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Missing.
「最後」って、いつ来るものか、わからない。

その日が最後だって、思わない。

あとになって気付く。あのときが最後だったんだって。


最後が、増えていく。


もう、大切な人に会えない。

授業前には、わかっていたはずなのに。


この期間が終われば、下手したら、一生会えないんだって。

どうして、忘れちゃってたんだろう。

帰る日が近づくにつれて、最後になるかもしれない確率は高いのに。

そんな簡単なこと、すぐ気付けるはずなのに。


最後に、挨拶できたクラスメイトさんもいます。
笑顔で「元気でいてください。」って。


でも、そうじゃない人もいる。

自分の態度で、自分の行動のせいで、きれいに別れることができてない。

全部、わたしのせいです。自分のことばっかり、考えていたから。


それなのに。

また会いたいって、思ってしまうんだ。

このまま帰っていいのかなって、思うから。このまま黙って帰っていいのかなって思うから。

一生会えないのに、こんな状態で別れるのは…気持ちが良くない。

全部、自分のせいなのにね。

また会いたいだなんて、思う権利も、願う権利も、ないのにね。

少しもないのにね。

最高に、わがままです。とてつもなく、わがままな奴です。


自分で引き起こしているのに、きれいに別れたいだなんて、

どこまで勝手なんだろうね。最低なんだろうね。


本当に、嫌な奴です。


暗くて、ごめんね。
そればっかりなんだ。どうしようもない奴で。

最後だから、待ってちゃだめ。

待っていることは、よくないことだって、学んだ。

だから、自分から動いていかないといけない。

でも、動けない。

「会いたい」だなんて、さっきも書いたけど、最高にわがままなことだもの。

自分の、ことだけだもん。

どうしたらいいのか分からない。

相手の人に嫌な思いさせたまま、帰りたくない。

でも、自分の勝手な意思で、「会いたい」だなんて、伝えられない。


どうしたらいいんだろう。どうしなきゃいけないんだろう。

もう、時間ないのに。

ほんと、ばかだわ。

動くなら、早く動かないと...
大事なこと。
きちんと、けじめをつけること。

これも、とっても大切なことなんだなと思った。

もう帰らないといけないのだから。

自分で決めたことだし、もしそこに何か感じるのだとしたら、

それは全部、全部、自分の責任なのだから。

自分がいけないのだから。

けじめをつけることが、大人になることの一つなのかなって思った。

いつまでもダラダラしていたら、いけない。

明々後日です。

ちゃんと、けじめをつけて、帰れるように...

もうすぐそこだけど、振り返るには、少し早いかなって思うんだよね。

いろいろ振り返るのは、帰国して、日本に着いてからのような気がする。

もう終わりなのは事実。

だけど、まだ終わってないからね。

気を緩めないでね。今までの反省、十分に生かしてね。

そんなことを、思っています。
笑わないで。
この下の日記のタイトル、ちゃんと分かってなかった。

いつも同じこと、何十回も感じてる。
一回で分かれない、ただのばかだ。


夜、おでかけしました。昨日と同じ人と。
お泊りする予定でした。だけど、許可がなかったから不安だった。
それは二人とも同じだった。

その場所に「行きたい?」って聞かれた。
私は、その人が行きたいかと思って、「行きたい」って答えた。
だけど、その人は不安だった。無断外泊になるから。
それは私も同じだった。
私が「許可がないから、少し不安ですね。」って言えたのは、少し時間が経ち過ぎた後だった。
もっと早く言えたら良かった。
私が「行きたい」って言ったことで、その人はもっと不安になってしまったでしょう。

思ったこと、すぐにちゃんと言えたらよかった。

その人、今日、風邪引いてた。
少しだけ遠くに行く前に話してくれた。
心配だった。

だけど、自分って最低。きっと、自分の不安のほうが大きかったのかもしれない。
昨日とは違うドキドキでいっぱいだった。
なにか、重たくて暗いものが、心の中にずっとあった。

遠くに行く前、心の中で思った。
「今日、行くのやめましょうか?」って。もしくは「今日は早く帰りましょう。」って。
思ったけど、言えなかった。
あのとき、言えていれば、今こんな風に思うことも、なかった。

大切な人に、無理をさせることもなかったのに…。

本当に何やってるんだろう。

今日はいつもより早く帰った。
「辛い。」って言った。その人は。

どうして、もっと早く気付けなかったんだろう。
どうして、もっと早く言えなかったんだろう。
どうして、もっと考えて行動できないんだろう。

何百回学んだだろう、『相手のことを考える』大切さ。

どうして、大切な一言を伝えられないんだろう。
言ったほうがいいこと、どうしてすぐに出てこないんだろう。

相手のこと考えて行動するの難しいな、って思ってるんだったら、
そう思うくらいだったら、ちゃんと行動してよ。
そうしなきゃいけないのに。

きっとじゃなくて、分かる。
その人、今日すごく辛かった。すっごくすっごく辛かった。

いつもみたいに優しく笑ってくれたけど、いつもと少しだけ違うように見えた。
そう見えているんだったら、気付いているんだったら、
どうしてすぐ次の行動に移せないの。

何やってるの。
今まで学んできたこと、何一つ生かせてない。

ブログにいくら書いたって、こんなこと学んで、次こうしたいって書いたって、
それを実行できてないんじゃ、駄目なんだよ。


どうするの。今日で最後だとしたら。
こんな状態で別れなきゃいけないの。だけど、全部自分のせい。
自分が成長してないから。こんなことになったんだ。


会えて嬉しかった*なんて、笑ってる場合じゃないんだよ。
だって、それだって結局は自分のことじゃん。

自分の感想なんていいんだよ。どうでもいいんだよ。

相手のこと考えてできてないなら、そんなもの必要ない。


自分の中にある不安でいっぱいになるとか、自分が今どれだけ幸せとか、
そういうの全部後回し。


今、その人と会えているのは自分自身だけど、その自分のことはいい。

相手のことだけを一番に考えるつもりで、それくらいじゃないと自分は本当にダメだから。



なんとなく、今日が最後だった気がします。
だって、同じような日は二度とやって来ないから。

今、こんな状態になってるのは、全部、最低な自分のせい。


もう戻れない。

何やってるんだろうね、本当に。


長々と、こんなこと書いて、ごめんなさい。

もう、自分なんて、どうでもいい。
思っているだけでは伝わらない。
DSCN2673.jpg
荷物をまとめました。
日本に送る用。

めちゃめちゃ重いです。教科書とか、コートとか入れてあるから。
郵便局まで持っていくのが、大変だ。
でも、これはきちんとやらないといけないことなのでっ。

今はまだ書類の書き方とか、分からないこといっぱいで、
あとたぶんこれ、税関通るから、そういうのすっごい不安で(´д`)

なんかね。フェイスマスクって、1人24枚までなんだって。
わたし、それ知らないで、いっぱい買っちゃったんだけど…\(^o^)/
大丈夫かしら…おみやげになれないんじゃないか…。

ちゃんと日本に届くのか、その前にちゃんと送れるのか、
もう不安いっぱいですけど、できるだけ調べてから行こうと思います。
あう(´・ω・`)


送るものは、なんとか、一応まとめることができたので、
あとは要らないものの処分と、持って帰るものをまとめます。
どれだけスーツケースに入れられるか、ちょっとした勝負です(笑)
機内に預けるサブバッグがあるので少しは入らなくても、なんとかなると思うのですが、
なんか、30日雨らしくて……。

雨降ってる中、傘さして、スーツケース・普段使ってるかばん・パソコン・サブバッグは
相当きつい気がしますよっ(>_<)

できるだけ一つにまとめられるように努力しますが、
雨が降らないことを祈りたい。

だってね、だってね。
30日にね、お世話になった大切なクラスメイトさんの結婚式があるんです*゜
そんな素敵な日には、晴れていて欲しい。

雨降ってる中、大荷物持って帰るの大変だから、晴れてたらいいなーって思うけど、
でも、それよりも結婚式があるから、晴れて欲しい!!

晴れていたほうが、気持ちも、もっと嬉しくなるような気がするんだ:)
お外で写真も撮れるもんー♪

だから。30日は、晴れて欲しいな。
晴れますように☀*゜


郵便の書き方、ちゃんと調べて、早めに出しに行けたらいいな。
あぁ、ちゃんとできるかな…。
ものすっごく不安です。

帰る日、だんだん近づいてるけど、まだまだ乗り越えなきゃいけないこといっぱいです。
最後まで気を引き締めて、しっかり過ごしていきたい。
ねむいって言わない。
今日、夕方から、大切な人に会うことができました。
一緒に遊ぶことができたの。
ご飯を食べて、お買いものして、映画を見て、散歩をして。
わたしって、なんて幸せなんだろう*

今日で最後かと思うと、涙が出た。
だけど、だからこそ、大切に、楽しく過ごしたいって思った。
その人も言ってた。「楽しく遊ぼう。」って。

楽しかった。幸せだった。本当に夢みたいだった。
だけど、夢じゃない。現実だっていう、表現できないほどの喜び*

失敗もしました。
いつも書いてて恥ずかしいけど...相手のこと考えてできなくて…
申し訳なかったです。すごく…。

新しく、気が付いたこともあります。
この間、プレゼントがあったらいいって書きました。
だけど、大切なのは物じゃないのかもしれないって思った。

わたしは、いつも謝ってばかりです。
迷惑かけて、気を遣わせてしまうことが多くて...

わたしが謝るたび、その人は「なんで謝るの?」とか
「ごめんなさいだなんて。」って、言います。

間違っても、許してくれて...

大事なのは、感謝の気持ちを込めたプレゼントを渡すことじゃなくて、
わたしが謝る回数を減らすことなのかなって、ふと思ったの。

迷惑かけないようにすることが、プレゼントよりも大事だって思ったの。

…きっと、これ、当然のことだよね...^^

いっつも気付くのは、遅いの。あとになって、あぁって気付く。

謝ることは、悪いことじゃないって思うよ。
だけど、あまりにも、なんていうか…上手く言えないけど、
初めから謝ることのないように、行動しなきゃいけないんだなって思った。

…なんか書き方おかしくて、間違ったこと言ってるかも。

一言でいうと、プレゼントよりも大事なことがあるってこと、です。
きっと。そんな気がするの。

もっともっと、自覚しなきゃ、いけないね。

今週帰るのに、今更気付いて...^^;
そんなところに、いつも呆れてしまうけど、気付けたことは全力で治す努力をする!!


同じような日は、二度とやっては来ない。
今日、会うことができたその人は「次、また会おう。」って言ってくれました。
嬉しかった。

一緒に過ごせて、遊べて、話せて。なにより、また会うことができて。
本当に嬉しかったです。心から。幸せでした。

いつかはやって来る、最後の日。
今日がそうだったかもしれません。だから、別れるときに伝えました。
「ありがとう。幸せでした。」って。

届いたかどうかは分かりません。
一方的でも、その言葉が言えて、よかったです。

わたしは、本当に幸せ者です。



ありがとう。本当に幸せでした。

本当に、ありがとう。




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プロフィール

由良

Author:由良
                          
うつと戦う、ひとりごと。
つよくなるために。
 
*K-popと言葉と写真が好きです。                                                                   

                      

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