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これまで。
今までは好きなことや思ったことを
ただそのまま書いていたけど。

これからもそれは変わらないけど、少し変えて、
うつを克服していくための場所にもしていきたいと思う。


2年半勤めた調剤事務を去年の秋に辞めて、
少し休んで、教習所に通いながら、就活して、
春に一ヵ所決まった。免許も取れた。
同じ、調剤事務。念願の正社員。
でも、今までの経験が一気にフラッシュバックした。
一週間泣き続けた。自分でも制御できない程、泣いた。
「よくこんなに涙が出るな」と思いながら、泣いた。
電車に乗れなくなった。自殺未遂をした。
結局、その仕事はすぐに辞めた。

これじゃマズイと一ヶ月休むことにした。
好きなことをやろうと思った。
学生時代からの夢を叶えたくて、面接の機会を貰ったら、叶った。
憧れの世界。何年も夢見て来た世界。
でも、現実は厳しかった。
片道2時間の通勤時間、いきなり「帰って」と言われる勤務。
契約内容と違うことが多々あった。
自分の時間が全く取れなくなった。いつも余裕がなかった。
春から心療内科に再受診していたので、先生にも相談した。
「そこは良くないらしいよ」と教えて貰った。
家にも迷惑をかけていたし、辞める決意をした。
仕事は楽しかった。でも、後悔はしていない。

すぐに次の仕事を見つけなければいけないと思った。
今度は家から近くて、安定していて、ちゃんと保険にも入れるところ。
親に迷惑をかけないでいられるところ。
今は、新しいところで働いている。

前と同じ過ちを繰り返している気がする。
「大丈夫、大丈夫」と思っていた。
一コ前で失敗したと思っていた条件を避ければ。
近ければ、安定していれば、時間なんてどうってことないと思っていた。
でも、これが意外としんどい。
契約より長い拘束時間。高校生に指導される日々。
「仕方がない」と割り切れば良いと思っていても、変なプライドがあるのか、
これが出来ない。
「自分は今、何やっているんだろう」「今まで何してきたんだろう」と思う。
指導される度に。
高校を出て、四大を出て、調剤事務としてバリバリ働いていたのに、
(すぐ辞めたけど)夢も叶ったのに、
なんで今こうしているんだろう?

気付かないうちに自分を責めているのか、前と同じ症状が出始めた。
憂鬱で仕方がない。気力がない。カーテンも開ける気がしない。
自分では大丈夫、きちんとフルタイムで働けていたもん!と思っていても、
身体はちゃんとついてきていないのかもしれない。
もう大丈夫、と思っていても、本当は全然ダメなのかもしれない。

後悔している。
ちゃんと向き合わなかったこと、大丈夫だと思い込んでいたこと、
どうにかできるだろうと思っていたこと。

結局、また焦って決めてしまったんだ。

自分の「大丈夫」は全然「大丈夫」ではなくて、
そんなことずーっと前から分かっていたのに、忘れてしまっていたんだ。

あぁ、もっと短時間で働けるところを探せばよかったと
今になってすごく後悔している。

本当に馬鹿だなぁ。

どこかで一度止まってしっかりしないと、いつまで経っても、
トラウマやうつを克服できないんだろう。

もういっぱい休んだし、こんなこと言っていたら甘えだと分かっていても、
すぐに身体は反応する。
いつになったら、つよくなれるんだろう?
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由良

Author:由良
                          
うつと戦う、ひとりごと。
つよくなるために。
 
*K-popと言葉と写真が好きです。                                                                   

                      

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