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今の自分は、とにかくおかしい。

痛いのに、手指、血が出るまで傷付ける。
ストレスでおかしくなってるのか。

気疲れと、ネガティブな感情にやられてる気がする。
自信の無さがとにかく大きい。

先生は時々、応援に行ってる店舗の事務さんの話をする。
「とにかく仕事ができる人なの」「薬局もOTCも全部把握してる」
「気が利く人で...」「あなたも見習ったほうがいいわ」

そんなことを言われるたびに、自分は本当にできていないんだと自信を失くす。
先生はただ思ったことを言ってるだけかもしれない。
でも、どうしても、その話=あなたは全然できていない と言われているようで。


自信持たなきゃ、仕事なんてできない。
今の職場は特にそうかもしれない。

けど、そうやって言われることをイチイチ受け止めては自分と比べてしまったり、
自分を信じて動いたことも、良くない結果として返ってきたり、
誰かにとっては良くないことだったと、後から気付かされたり、
そんなことがあるから、自信が持てない。
自信を持てたとしても、すぐに無くなってしまう。

あとやっぱり大きいのは、周りに影響され過ぎてしまうこと。
今の自分は、周りの機嫌を伺いながら、動いているところがある。
それが今、一番大きい。

周りの人の感情や表情に簡単に流されて、
「自分が悪いのでは」と、すぐに自分にベクトルを向けてしまう。
必ずそうとは限らないと思う。

でも、いつまで経っても、今までと明らかに違う声のトーン。表情。
気にせずにはいられない。

その人は別の人には至って普通に接している。
「自分にだけかもしれない...」そう感じると、
やっぱり自分が悪いことをしたせいかと思ってしまって。

自分より年上の人には気を遣うもの。
だから、周りの人には普通で、年下の自分にはあからさまに表すのかもしれない。
そんなの分からないんだけど。

とにかく、今の自分は周りを気にし過ぎ。
常にビクビクしてる。
もう何年もやってるレジの仕事だって、ここ最近は
常に『間違ってるかもしれない』と思いながらやってる。

本当に自信が無い。

自分はダメなんだと思い込んでる。
自分を信じてないから、信じることができないから、
一度やったことも、何度も何度も、確認する。
それでも不安が消えない。

自分はできない、と思っているから。
正しくできている自信が全くないから。

自信なんて、今は1%もないかもしれない。

何も信じてない。
周りも、自分自身も。

ただ周りの雰囲気に飲まれ、合わない状況にストレスを感じ、
イライラが溜まって、苛立ちの中でも不安を感じて。

もう、ぐちゃぐちゃだ。

失敗犯したって、隠そうとしちゃう。
隠しちゃうときもある。
自分で犯したことなのに、自分を守ろうとする。
自分を傷付けないために。

でも、隠すことは悪いことだと思っているから。
隠して自分守りながら、ビクビクしている。


いつまで経っても、この状況から抜け出せない。
もう嫌なんだ。

もう信じられない。
ただ、嫌なだけ。あの職場に行きたくない。

楽になりたい。精神的に。

こんなんだから、最近、全然笑えてない。
どんどん表情筋?が衰えていくみたい。

ずっと無表情。笑いたくても笑えない。
笑わなくちゃいけなくても、笑うことができない。

鏡に写った自分の姿。とても醜くて、もっと自分が嫌になる。

痩せたら可愛くなれるかもしれない、少し自分のことが好きになれるかもしれない。
そう思って、ダイエットしようと思う。
やる気出るときもある。でも、身体がついていかないことが多い。

それってただの言い訳なんだろうな。

こうやって、いろいろ書いてるのだって、ただの言い訳に聞こえそうで。
そんなこと思うと、もっともっと自分が嫌になる。
他人にどう思われたっていいのに。
自分が少しでも楽になるために吐いているだけなのに。
「言い訳する自分情けない」って思っちゃって、自己嫌悪。

いつになったら、この負の世界から、抜け出せるんだろう。

そのために必要なのって、努力なんだろうね。
でもね、やっぱり、時々、身体がついていかない。

もうどうでもいいや、って思っちゃうときもある。

本当におかしいな。
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