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ぎりぎり。
すっごーーくお久しぶり。
こんなに書かなかったのは初めてですね。

長い間書かなかったけれど、元気にやっています。
この間にあった夏休みも充実して過ごすことができたし、
先月から大学も最後の期間が始まりました。

アルバイトもやっています。ここにきてシフト増えてる(笑)
上手くいかないことも多いし、相変わらず悩みながらですけど、
周りの方々のおかげで、続けることができています。

ここ、というか今まさに悩んでいるのは、進路のこと。
実は、夏休み中に内定を一つ頂きました。
これはとっても光栄なことでした。まさか自分に、ってね。

安心は大きかったです。
でも、内定からだんだん話が進んで、いざ内定式だ、その後の研修だ、って
なったときに、「無理かも」って思い始めてしまったんです。
内定の連絡をいただいた後にあった、懇親会のことも大きかったです。
そこで一気に自信を失くしてしまったというか、恐くなってしまって。環境に。

企業から今後のことについて連絡をいただいて、約一ヶ月間。
ずっとずっと悩み続けました。
このまま内定を受けるか、それとも辞退するか。

理由はそれぞれあります。
受ける理由は、せっかく得た内定だということ。
2つ目、これを切ってしまったら、命綱がなくなって、0からやり直し。
“正社員”になれる、という保険(?)が無くなってしまう。
それから、会社の社風にはとても魅力を感じているということ。

断ろうと思う理由、その第一の理由は、その業界に興味がないということ。
じゃあなんで受けたの?と言われたらそれまで。
きちんとしていなかった自分の責任です。

選考を受ける前、小さな説明会で少しだけお話を聞きました。
そこでその業界に対するマイナスのイメージが一気にプラスに変わったんです。
だから、受けてみた。

けど、よい結果をいただいて、いざ自分がその業界へ、となったときに、
いいイメージが持てなくなった。
業界そのものにいい印象を持っていることは変わりません。
でも、どうしても、それを仕事には結びつけられなかった。
「そんな素敵な世界なんだから」とは到底思えなかった。

結局、どっちなんだ?って思われるかも。
客観的に見ると、いいイメージっていうのかな。
最悪な言い方するけど、自分が関わらないのなら、いいイメージ。

そんな状況の中、明日が返事を出す締切日なんです。
前日の今日が悩める最後の日なんです。
こんなにぎりぎりまで答えが見つからないとは、自分でも思いませんでした。

いいところも、不安に考えている部分もあるから、答えが出せない。
このままいこうって思ったり、やっぱりやめようって思ったり、その繰り返し。

ただ、今の自分の中にあるのは、断ろうかなっていう気持ちです。
保険が0になっても、それでもそっちの方向で考えています。

今持っているもの手放したら、これからは責任持ってやらないと、って。
それは理解して、こう書いてます。
もう決して戻れないこと。後悔してもどうしようもないこと。
その選択肢を選んだ、自分自身の責任になるから。

ただ、ここで一つだけ心配事。
内定を辞退した場合には、資格受験料を返金しなければならないらしい。
それがまた高額で、アルバイト1ヶ月頑張ったところで返せる額ではない。
それがすっごいネックです。
仮に一ヶ月で得られたとしても、それが全て消えてしまう。

断るなら、このことがきちんとできる覚悟が必要なわけ。
このことがずっとずっと引っ掛かっている部分でもありました。
だって、このまま受けたら高額な金額を返す必要は(多分)ないんだもの。

でも、なんだろな。
ほんとに昨日も朝からずっとずっと考えていたけど、
「アルバイト頑張ろ」くらいの気になっているから、断る気持ちのほうが強いのかな。
お金がないから、とか、返せないから、とか、
そのことでこの先の道を選びたくないというか、そう思っている部分が結構強い。

お金はとっても大切なものですよ。
真剣に真面目に考えなくてはいけない問題です、今回のことも含めて。
でも、お金のことで流されてしまうような、その程度の気持ちで選びたくないんです、
やっぱり。甘ったれた馬鹿な考えかもしれないけど。

もう4年のこの時期だし、残された求人なんてごくわずかで、
競争率も激しいといいます。
でも、ほんとに馬鹿なこというけど、まだどこかにあるんじゃないかって
思ってしまうんです。どこか「ここだ」と思える所が。

さっきも書いたかもしれないけど、ずっといいことと悪いこと、
それからこのお金の問題で悩み続けてきました。
でも、本当にギリギリになっても答えが出なくて、もう明日だよってなって、
それでも答えが見つけられないから、書いて整理しようと思って、
久しぶりにブログを開いた。

自分でこれを書いて見てみると、どううやら私は、断る気持ちのほうが強そうですね。
いい部分を残しても、お金のことを考えても。
将来が真っ暗になるかもしれないと考えても。
…いや、それは大分不安だが。

でも、そうですよね。断ろうとしているみたいだ。


午前中、キャリア相談に行ったんですけど、そこで少しいい方向で考えることにして帰ってきました。
それでもはっきりした答えには繋がりませんでした。
午後、講義でまた大学に行くときも、着いてからもずっと考えたけど、
それでも答えは見つけられなくて。でも、ただ一つだけ気付いたことがあった。
それは、おかしな書き方するけど、自分の中になにか引っ掛かっているものがあるってこと。
それが答えなんじゃないかって、自分ではそんな気がするんです。今でも。
それが自分が本当に思っていることで、出したいものなんじゃないかなって。

答えは自分の中にあるんじゃないかなって思ったんです。
ただ、それがまだ上に上がって来ない。

それが何なのか、この時間になってもわかりません。
でも、書いて、書く前より強くなったことは、
『私、断ろうとしているんだろうな』ってことです。


自分の中にあるものが何なのか、すべてわからないことだらけです。
どっちの答えを出しても、本当にいろんなことを思うと思います。
いいことも悪いことも、悔しいことも、情けないことも。

でも、これは自分の道。
自分自身で選ぶ道です。

自分を信じて、選びたい。

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*K-popと言葉と写真が好きです。                                                                   

                      

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