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ハロ ハワユ。
春休み。
この間、書いた逃げたいと思っていたことは、
やっぱり逃げないと決めました。
新しく始めたというよりは再開したという形で、
まだやり直したばかりで、これからきっといろんなことがあるけど、
でも、この長い休みのうちしかできないことだと思っているので、
最後まで挑戦するつもりです。

それ以外にやっていることといえば、バイト。
昨日もあって、鬱になって帰ってきました。
どうしてバイトでこんなに悩んでいるんだろうか、自分。
ついさっき、ツイッターに自分が思っている本当のことを呟いてきました。
バイトの状況は全然変わりません。

呟く前、バイト先から電話かかってきて、それだけで鬱。
かけたら、「代わりに入れる?」とのこと。

弱い自分は、また引き受けてしまいました。
電話切ってすぐ思ったのは、ここまでくると本当に自分は馬鹿だなってこと。

ツイッターに書いたことと重なるけど、自分が思っていることは、
「自分が代わりに入ることで、誰かの役に立てるならいい」ということなんです。

留学中にたくさん失敗して、数え切れない程学んだ、
「自分より、相手のことを考えて行動すること」をいつも心掛けるようにしていて。
それが「誰かの役に立てるなら」に繋がってるんだと思う。

それからね。代わりに入れば「信頼」を得られるような気がしたんだ。
休んでばかりより、代わりに入ることで周りの「信頼」を得られるような気がしたんだ。
年上ばかり、先輩ばかりの中で、自分なりに関係を築こうとしたんだ。
コミュニケーション面では失敗ばかりだけど、でも、そういうところで関係を作ろうとした。
でも、それはきっと間違いだったような気がします。

この間、ツイッターで見つけた言葉があります。
「いい子」も過ぎると「都合が良い子」になってしまう。
それとは少し違う話かもしれないけど、今の自分の中にはその言葉が強く思い浮かぶ。

別にいい子でもないし、なろうとしているわけでも、演じているわけでもない。
でも、いつも引き受けて出てばかりじゃ、
「あの人なら代わってくれる」=「都合良い子」になるよね。
ただ人の役に立とうと考えてばかりで、そんなこと気付かなかった。単なる馬鹿。

年末年始だったかな。毎日続けて入っていて、それも朝行って、また夜行ってみたいな、
不規則なシフトで、それもほとんどが代理で入っているとき。
父親に言われたことがあります。
何て言われたか、はっきりは覚えてないんだけど、
「代わってばかりだと利用されるだけ」みたいな、そんなことを言われたような気がします。

そう聞くと、悪い響きがあるけど、でも実際そんなとこだろうな、と今は思う。
「利用される」っていうのも「都合良い人」も一緒のような気がする。
いつも代わりに入っていれば、周りは「あの人なら大丈夫だろう」って思うでしょう。
代わってもらいやすいって思うようになるよね。思われるよね、そりゃ。

ここ最近、代わりで入っていて、もう代わりで入るのはやめようって、
この間自分自身で決めたばかりなんです。早速崩れた。

気付かなかった、分からなかったです。
断ることも、強さなんだね。
断れないことは、弱さなんだね。

「人の役に立てるなら」と「嘘は吐かない」。
そのことがあるから、いつも断れない。それから、さっき書いた信頼関係ってやつ。

でも、そうやっていつも断れないで、引き受けているのは、
自分の弱さです。自分がそれだけ弱いってことです。

今日、初めて気が付いたよ...

私は今まで、どうにか関係を作ろうと、信頼関係を築こうと、それだけに必死でした。
見捨てられないように、必死だったんだと思います。
でも、ここままだと私は本当に「都合いい人」になってしまいそうだ。
それだけは避けたい。
だから、私はもっともっと強くなろうと思います。

バイトの、それも断る・断らないくらいで、こんなに書いてくだらないでしょう。
自分でもそう思うよ。
でも、勝手な思い込みだろうけど、人間関係ほんとに苦しくて、必死でした。

今日、新しくわかったことがあるから、もうそれを無駄にしないようにするよ。
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