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:(
ひとりごとっていう名の、愚痴。



どうして、アルバイトっていうのは、3ヶ月周期で
“辞めたい時期”が来るんだろうね。

半年目になった今、まさにその時期です。

そうなるきっかけとか、特に思いつかないけど、
大体いつも、上手くいかないことが起こって、
その後ずるずる引きずってしまって、そうしている内に、
「辞めようかな…」って思うようになる。

今日もお客さんとトラブルまでではないけど、
仰っている意味が分からないっていうことがあって、
運が悪いのか、偶々そのとき、ほとんどの従業員さんが周りにいて、
若干、気まずい雰囲気、みたいなね。

自分でもうまくまとめられないんですが、
とにかく今日は上手くいかないことが起こってしまって。

失敗をしたわけだから反省して、でも新しくこうすればいいっていうことも
分かったわけだから、良い方向に捉えて、
あまり考え過ぎないようにすればよかったんだけどね。
「引きずらない、引きずらない」って自分の中でも思っていたんだけどね。

地味にそのことがショックだったのか、すぐに立ち直れず。

そしたら、今度、お店の中でちょっと大変なことが起こって。
「大丈夫かな...」って思ったけど、自分はすぐに行動に移せなかった。
助けに、手伝いに行こうとしなかった。
あまり人が多すぎてもだめかな、と思ったから。
でも、そのとき取った自分の行動って、“見捨てる”に近かったかもしれない。
今思えば。
心の中で心配したって、行動しなきゃ分からないから。
単なる「冷たい人間」「優しくない人間」になっちゃったのね。

そんなことに気付いたときにはもう遅くて。
何分も経った後に様子を見て、取った行動は、余計なお世話でした。
やらなきゃ良かった。

思うんです。
「どんなことでも、相手にしたことは、自分に返ってくる」って。
自分は今日、相手の人を見捨てたから、助けなかったから、
次、自分が困難にぶつかったとき、そのときは誰も助けてくれない。
自業自得です。

情けない、心狭い自分に自己嫌悪。
その前に起こったことの上に、このことが重なって、もっと立ち直れなくなった。

自分で引き起こしたことなのに、「辞めたい」だなんて、
おかしすぎて呆れちゃうけどね。
だけど、どうしようもないんです。そう思っちゃうんだから。
その気持ちが消えないんだから。

「辞めたい」っていう、投げやりみたいな気持ちになってるからかな。
なんかいろんなことに疲れ始めるっていう、そんなことにも繋がってる。
それは主に、中の関係のことなんだけど。

表にいるときは、一従業員として、いなきゃいけないけど、
裏に行けば、やっぱり立場は下っ端なわけで。
でも、下っ端でも、しっかりしてなきゃいけなくて。当然。

決してイメージ作りではないんだけど、“いい子”でいようとする、
自分にも疲れた。
(相手を見捨てた自分がいい子なわけないんだけど)

仕事以外の面で従業員さんに対して、
「ああしなきゃいけない」「こうでなくちゃいけない」、
そんなこともいつの間にか自分を苦しめていて、今日は投げ出したくなった。

それはきっと投げ出しちゃいけないこと。
投げ出してしまったら、もういられなくなる。

自分で、自分の首絞めてるんですよね。いつも。
勝手に苦しんでるだけなんです、いつも。

本当に情けないです。いつもね。

“いい子”でいる自分はいらないけどね、
従業員としての立場はいつも踏まえていなきゃいけないし、
従業員さんに対しての態度もやっぱり失礼がないように気を付けてなきゃいけない。
その2つは、捨てちゃいけないことだろうなって思います。

もう「こうしなきゃいけない」じゃなくて「こうでいる」って
思ったほうがいいのかもしれないね。
何に対しても「~しなきゃいけない」は窮屈。苦しい。

他に吐き出せる場所がないので、ここに吐かせてもらいました。
ここ最近、愚痴とか悩みばっかでホント申し訳ないというか、情けない。

昨日より今日、成長できるように、努力します。
とか言いつつ、水曜日行くのがめちゃくちゃ怖いです。

楽になりたい。
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