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何度でも
アルバイトでした。
少し前に帰宅しました。ただいま。

きょうは、今までで一番辛い日になってしまいました。

いろんなことが重なって、「辛い」って感じてしまう日でした。

初めて経験した、レジでの出来事。
最終的には「自分で判断して。」と言われ、自分がどうにかするしかなかった。
だけど、初めてのことで、そうすればいいか分からなかった。
臨機応変に対応できなかった。
自分がわからないから、お客さまはもっとわからない。
どうすることが一番なのか、分からなかった。
最後は自分で決めたけど、それでもきちんとした接客はできなかったと思う。

お客さまとも上手くできず、従業員さんにもご迷惑をかけてしまい、
自分が嫌になった。
責任者さんの態度が変わったことも、辛かった。
自分がそうさせてしまったことを、知っているから。

気持ちがすごく落ち込んでしまった。
その後、すれ違ったお客さまにかけた「いらっしゃいませ」は、物凄く低い声で、
絶対出しちゃいけない声だったと思う。

きょうは、自分がすべき仕事も、時間内に終わらせることができなくて。
忙しい時間だったかもしれないけど、でもそれでも、
自分がもっとキビキビ動けば、終わらせることができたと思う。

嫌でした。
臨機応変にできないこと、仕事を終わらせられなかったこと。
それでも、もっと嫌なのは、
他の従業員さんにご迷惑おかけしてしまうこと、
責任者さんの態度が変わったことに対して、「怖い」と弱くなる自分。
(そう感じることは、必要なことなのかもしれないけど)


わたしは、頑張れているのかな?

自信を持つことはとても大事なことだと知っているけど、
今の自分には、この状態では、なかなか自信が持てません。

きょう終わって、思ったの。
やっぱり自分は、まだまだ自分に甘いなって。
もっと自分に厳しくしていかなきゃ。

不安で、どうしようってなっていても、どこかで甘えているの。
だから、いけないのね。

相手のことを第一に考えることが一番。
でも、自分のことでいっぱいっぱいだと、いつも、いつの間にか自分を優先してる。
なりたい自分のように行動することが大事。
でも、なかなかできない。忘れちゃう。他のことでいっぱいっぱい。

きょう、強く思ったもう一つのこと。
それは、周りの目ばかり気にしている、ということです。

大事なのは、周りからどう見られたいかじゃなくて、
どういう自分になりたいか、だっていう。
だけど、いつもどこかで気にしてる。
従業員さんたちからの目を。

正直に言うよ。
怖いの。どう思われているかわからないこと。

そんなこと口に出して、絶対言わないね。
直接、聞きたいと思うことじゃない。

だからこそ、尚更怖い。
失敗や間違いが絶えない自分。後ろで何を言われているんだろうって。
いや、もしかしたら、話に出てきてなんていないのかもしれないけど。

だから、わからないから、
せめてできること頑張ろうって。一生懸命やろうって思ってる。
それでも、なかなか成果には表れてなかったりするんだけど。

これからもそれはずっとわからないことだし、
知るのはとてつもなく怖いことです。知らない方がいいことだって、中にはあるんだ。

だから、わたしは、自分がやるべきことを、
覚えるべきことをしっかりやるしかないの。

失敗をしてしまったら、深く反省して、次から気を付ける努力をするの。

今はまだ、とてつもなく弱い自分。
アルバイトでこれじゃ、社会人になったらやっていけない。
強くなっていけるかな..?まだ変わっていけるかな、自分。

きょうはたくさん泣きました。今ここに書いて、苦しいこと出しました。
泣いた分、笑えたらいい。弱音吐いた分、上に向かっていければいい。

失敗からたくさん学んで、強くなりたい。

…鬱日記、失礼しました。
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