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笑わないで。
この下の日記のタイトル、ちゃんと分かってなかった。

いつも同じこと、何十回も感じてる。
一回で分かれない、ただのばかだ。


夜、おでかけしました。昨日と同じ人と。
お泊りする予定でした。だけど、許可がなかったから不安だった。
それは二人とも同じだった。

その場所に「行きたい?」って聞かれた。
私は、その人が行きたいかと思って、「行きたい」って答えた。
だけど、その人は不安だった。無断外泊になるから。
それは私も同じだった。
私が「許可がないから、少し不安ですね。」って言えたのは、少し時間が経ち過ぎた後だった。
もっと早く言えたら良かった。
私が「行きたい」って言ったことで、その人はもっと不安になってしまったでしょう。

思ったこと、すぐにちゃんと言えたらよかった。

その人、今日、風邪引いてた。
少しだけ遠くに行く前に話してくれた。
心配だった。

だけど、自分って最低。きっと、自分の不安のほうが大きかったのかもしれない。
昨日とは違うドキドキでいっぱいだった。
なにか、重たくて暗いものが、心の中にずっとあった。

遠くに行く前、心の中で思った。
「今日、行くのやめましょうか?」って。もしくは「今日は早く帰りましょう。」って。
思ったけど、言えなかった。
あのとき、言えていれば、今こんな風に思うことも、なかった。

大切な人に、無理をさせることもなかったのに…。

本当に何やってるんだろう。

今日はいつもより早く帰った。
「辛い。」って言った。その人は。

どうして、もっと早く気付けなかったんだろう。
どうして、もっと早く言えなかったんだろう。
どうして、もっと考えて行動できないんだろう。

何百回学んだだろう、『相手のことを考える』大切さ。

どうして、大切な一言を伝えられないんだろう。
言ったほうがいいこと、どうしてすぐに出てこないんだろう。

相手のこと考えて行動するの難しいな、って思ってるんだったら、
そう思うくらいだったら、ちゃんと行動してよ。
そうしなきゃいけないのに。

きっとじゃなくて、分かる。
その人、今日すごく辛かった。すっごくすっごく辛かった。

いつもみたいに優しく笑ってくれたけど、いつもと少しだけ違うように見えた。
そう見えているんだったら、気付いているんだったら、
どうしてすぐ次の行動に移せないの。

何やってるの。
今まで学んできたこと、何一つ生かせてない。

ブログにいくら書いたって、こんなこと学んで、次こうしたいって書いたって、
それを実行できてないんじゃ、駄目なんだよ。


どうするの。今日で最後だとしたら。
こんな状態で別れなきゃいけないの。だけど、全部自分のせい。
自分が成長してないから。こんなことになったんだ。


会えて嬉しかった*なんて、笑ってる場合じゃないんだよ。
だって、それだって結局は自分のことじゃん。

自分の感想なんていいんだよ。どうでもいいんだよ。

相手のこと考えてできてないなら、そんなもの必要ない。


自分の中にある不安でいっぱいになるとか、自分が今どれだけ幸せとか、
そういうの全部後回し。


今、その人と会えているのは自分自身だけど、その自分のことはいい。

相手のことだけを一番に考えるつもりで、それくらいじゃないと自分は本当にダメだから。



なんとなく、今日が最後だった気がします。
だって、同じような日は二度とやって来ないから。

今、こんな状態になってるのは、全部、最低な自分のせい。


もう戻れない。

何やってるんだろうね、本当に。


長々と、こんなこと書いて、ごめんなさい。

もう、自分なんて、どうでもいい。
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