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おはよう。
こんな朝から。

昨日書いた悩みですけど、やっぱり断ることはやめようと思います。

自分のために合わせてくださっているのに、
自分が行けないなんて、それって物凄く失礼に当たるよね。

ぶっちゃけ日本人一人ですし(クラスで行くわけではない)、
不安がいっぱいで、ちょっとマイナスに考えてたりもしますけど、
でも、もう最後なので。

昨日は寝る直前に、また大きな失敗を犯してしまいました。
今、それを大後悔しています。

今日の朝、教会に行くことを誘ってくれました。
でも、教会のことよく分からなかったから、断ってしまいました。

自分のことを考えて、決断しました。

今まで何十回も「もらったものは残りの期間で返したい」って、そう決めたのに、
それって全然そうなってないじゃん、って、後になって気付きました。遅い。

もう、自分のことはどうでもいい。

逃げたんです、不安なことから。

どうしたら相手のためになるか考えました。
でも、自分が決めた決断は、全然相手のためにはなっていません。

やっぱり自分は世界一の馬鹿で、世界一最低なやつです。

好きなことだけ一生懸命、楽しいときだけ一生懸命。
それじゃダメです。

大好きで大切なクラスメイトさんと一緒に過ごす時間が心から幸せで、
なによりも大切な時間なのに、今日、自分は逃げました。

自分が不安だな、って思ったから。

今までどれだけクラスメイトさんたちに迷惑をかけて生きてきたか、
どれだけ助けてもらったのか、誰のおかげで今、こんな風に幸せでいられるのか、
それはわかっているのに。

自分が馬鹿過ぎて、呆れて、ため息しか出てきません。

今まで“もう時間がない”ってたくさん書いたけど、もう本当にありません。
あと、2週間しか、この2週間しか一緒にいることができません。
今は同じ寮にいて、近くに住んでいるけど、それももう終わりです。

もう一緒にはいられない。
下手したら、一生会うことができない。

もう一緒に笑うことも、話すことも、手を繋ぐことも、触れ合うことも、
なにもかもできなくなる。

もう、今日のような、今のような思いは決してしたくありません。
自分で選んだことだから、自業自得です。
それはわかってる。

今までたくさん迷惑をかけて、たくさん助けられて生きてきた。
わたしが“世界一幸せだ。”って感じられたのは、大切なクラスメイトさんのおかげです。
3ヵ月間、毎日一緒にいて幸せでした。
そんな大切な人たちに、最後の最後まで迷惑をかけるのは本当にやめよう。

もう幸せはいっぱいもらった。
わたしは、この2週間できることをしなければいけない。
小さな力だとか、できることなんてないかもしれないとか、確かにそうかもしれないけど、
でもそんなことを考えないで、できることを本気でやらなくちゃいけない。

このままじゃ、帰れません。

時には「好き」だけじゃ、どうしようもないときがある。

失敗してもいい。失敗したら、また立ち上ればいい。
嫌なことから逃げたら、何も自分のためにはならない。

もう自分のことを考えるのは終わりにします。
本当に、自分のことなんてどうでもいい。
自分が過去にどういうことをしただとか、自分がしたい話だとか、そんなのもういい。

今は、今しか一緒にいることができない人のことを一番に考えたいです。
お世話になった、大切な人たちのことを。

数えるほどしかいられる時間がない、大切な人たちの話を聞きたい。
その人たちのことを、少しでも知りたい。

今更思うことじゃないかもしれないけど、でもそう思います。

授業が終わった今になって、こんな失敗をして、本当に呆れますけど、
でも、もう残りの期間で、同じ失敗は二度と繰り返したくありません。

“最後”“最後”って、今まで何十回も書いてきたけど、
もう本当に最後です。

強く実感しなければならない。もう一緒にはいられないんだ、ってこと。
あとで何を言っても、もう遅い。
あとで後悔しても、もうやり直す時間はない。

ぶっちゃけ、2週間後の今日はここにはいないわけで。
だから、もう言葉で書いてるだけじゃなくて、本当に心に刻みつけるんだ。
「悔いの残らないように」って。
「後悔しないように」って。
「大切な人のことを一番に考えるんだ」って。

「もう一緒にはいられないんだ」って。

そうやって、この2週間を大切に過ごして行かなければなりません。

もうこんな日を作るのはやめよう。
自業自得。強く反省して、前を向こう。
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Author:由良
                          
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*K-popと言葉と写真が好きです。                                                                   

                      

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