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I don't know.
月曜は休みだけど、学科内で今日お誕生日の人がいてお祝いするからって
話を聞いて、昼休みだけ行きました。

あんま行く必要ないかなーと思ってたけど、せっかく声かけて貰ったし、
それに誕生日っていう一年に一度しかない日だから行くことにした。

中にはホールケーキ作ってきた人とかもいて、超すごかったw

学校でケーキまであって誕生日お祝いしちゃうなんて、大学でしかできないだろーなーって
思ったけど、ああいう雰囲気はちょっと苦手かもしれない(´・ω・`)
すごく素敵なことだとは思うよ!
みんなで集まってお祝いすることとか。

でも、やっぱり集団は苦手だ…。
これはもう少しずつ克服していくしかないと思うね。


以下はいつものように独り言だから、気にしないでください(^ω^)

最近、今、自分が全然わからない。

今、どうしなきゃいけないのか。

どうをしたいのか。

どうすればいいのか。



今、自分の中で一番大きいのは、既にキャンセルした海外研修。
時々、そのことに関してすごく後悔することがある。
なんでかは分からない。

何回か言われた。「海外研修がいいキッカケになるかもしれない」と。
確かにそうかもしれないと思ったことはある。
今まで話さなかった人とも話ができるチャンスかもしれない。
楽しい生活が送れるチャンスかもしれない。
そう思っていたのに、キャンセルをした。

不安なほうが強かったんだ、きっと。
楽しい保証なんてない。
もしかしたら、すごく辛い一週間かもしれないんだ。
だから、キャンセルしてしまった。

休日はこれでよかったんだ、と思えた。
もう辛い思いなんてしたくないから。
海外で一人は辛すぎるから。

でも、学校に行ったり、ふと何も考えなくなると、突然
キャンセルしたことをすごく後悔しだす。

研修が終わったとき、学科内での輪はもっと大きくなっているかもしれない。
もともと仲良しな人たちがもっと仲良くなっているかもしれない。
そうすれば、もっと辛くなるだろう。
今以上に入っていくことはできない。

でも、一番後悔しているのはそのことじゃないんだ。
別に、輪に入りたくて仕方ないわけじゃないから。
一番後悔しているのは、自分が嫌なことから逃げたこと。

自分で言うのもなんだけど、自分は今まで嫌なことから逃げたりしなかった。
勿論、何回も投げ出したくなったり、逃げたくなったことはある。
高3のときの記念祭の委員長も、薙刀も、検定取ることも、学校に通うことも。
小学校のときから辛くて嫌になったこと、たくさんあった。
でも、逃げなかった。
最後までやり遂げたと思ってる。
これを超えたら、今より成長できると思ったから。強くなれると思ったから。
全部、自分の為なんだと思えたから。

18年生きてきて、今回初めて逃げた気がする。
そして、今もまだ逃げている。

高3のとき、スピーチの授業で自分は尊敬している人のことと、その人の言葉を話した。
その人の言葉は


「自分自身に勝つ人が真に強い人だ」


どんな辛いことからも決して逃げようとしなかった、ずっと前向きに自分を信じて進んでいった、
その人のように強くなりたい。
これから先もたくさん辛いことが待っている、でも、そこで逃げないで、
少しずつでもいいから進んで行きたいって話した。

その言葉を知った日から、そのことを話した日からずっとその言葉を忘れないで過ごしてきた。
なのに、どうして逃げてしまったんだろう?

きっと気付かなかったんだ。
今、自分が「逃げている」ことに。

辛い思いをしたくないがために、苦しい思いをしたくないがために、
楽な道を選んだ。
選んだとき、これでいいんだって満足した。
でも、後から気付いた。それは「逃げた」ことになるんだって。

キャンセルしたことで、たくさんの人に迷惑をかける。
それもわかっていたはず。
でも、自分が良ければいいと思ったんだ。最悪だね^^

今はちゃんとわかってるつもり。
「逃げてしまった」ことを後悔してならない。

今は辛いよ。
もう取り返しがつかないんだから。

取り返しがつかないことをしたんだ。
今更行くことは不可能。
だから、どうしたらいいかわからない。

もっと早く気付けばよかったのに、自分の馬鹿。
どうして「逃げてる」ことに気付かなかった?
いつからこんなに弱くなった?

今の自分は、ただ強がってるだけの、ただの臆病。ただの弱虫。

今回のことは全て、弱い自分のせい。
このことはもう諦めるしか方法はないんだ。

もう行くことはできないから、一回逃げてしまったから、
これからは絶対逃げたくない。

強い人になりたい。自分自身に勝てる強い人に。



早く消えて欲しい、この気持ちが。
あまりにも辛すぎる。

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by - 2010.05.11 Tue 22:55 EDIT
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